Arquivo
Da no ninho!
Pedidos de Divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
“Por favor envie urgente documentos para o divórcio, encontrei o companheiro ideal. possui as mesmas características do novo VECTRA da Chevrolet.”
O marido corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
“ é mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito…’
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. duas
semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
“mandei os papéis do divórcio. assine rápido! encontrei uma companheira
ideal, reúne todas as qualidades da nova CHEROKEE.”
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“é mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui duplo air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e o melhor, ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.”
PEDIDO DE DIVÓRCIO
Uma mulher é transferida
para trabalhar em outra cidade. Depois de
poucos dias, manda um telegrama ao marido:‘POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI
COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.’
O marido corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as
características do carro. O vendedor responde:
‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA
SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO..’
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas
semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
‘MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA
COMPANHEIRA
IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.’
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal
carro.
O vendedor responde:
‘É ‘ MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO
AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI
DUPLO AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA
TRASEIRA.
Código de Trânsito Masculino!
Π Π nelas
Quem nunca quis saber pra que diabos serve a merda do π (pi)?
Pipi nelas!
Salmo 129
Um motherfuker padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira piriga em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz :
” Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! ” …
O padre sem graça se desculpa:
” Desculpe Irmã, a carne é fraca ” …
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
” Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! ” …
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória”.
Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!
Tribe Beach – Now
Salve Salve leitores do The Tribe.
No momento continuamos curtindo a vida praiana, agregando experiências e histórias para contarmos a vocês.
Só pra vocês não passarem vontade, vai uma fotinha tirada hoje.
Que nome vamos dar à criança?
Uma metelona sub-18 vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem?
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam…
Assim foi. No meio de uma dança um beginner diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O beginner olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro beginner.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um beginner metido a Tribe Member, como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o noob também sai de fininho…
Eis então que chega um Tribe Member, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome… ahhh. vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança? Ahhhhhh….. Ahhhhhhhhhhhh…
- Queeee noooooome vaaaaaaamos….. não pára….. daaaaaaaar… vai….vai….. vaiiiiii…… àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Tribe Member, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!
Moral da História:
”Camisinha é mais barato que fralda!”
Fica a Dica…
Lição para os “frangos”
Aproveitando o clima de férias e academias lotadas…sempre com aqueles “frangos” cheios de blá blá blá, com suas regatinhas PP infantil, achando que tão causando, querendo revezar (com metade do peso, é obvio), fazendo graça pras menininhas, atrapalhando seu treino e outros mais, resolvi postar aqui pequenas dicas através deste vídeo.
Quer conversa vai na Hebe , frango do caralho!
“…academia é pra ir sujo, é pra ir com cheiro de suvaco porra…”
____________________________________________________
Biiiiiiin
Tribe Member






Últimos Comentários