Uma mulher  é  transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:

“Por favor envie urgente documentos para o divórcio, encontrei o companheiro ideal. possui as mesmas características do novo VECTRA da Chevrolet.”

O marido corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
“ é mais potente, mais comprido, mais largo,  mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito…’

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. duas
semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
“mandei os papéis do divórcio. assine rápido! encontrei uma companheira
ideal, reúne todas as qualidades da nova CHEROKEE.”

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“é mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais arredondada, é mais bonita e confortável, possui duplo  air-bag, é mais silenciosa, não vaza óleo e o melhor, ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.”

Também conhecido como “Cuba Explosiva”.

Só precisa de gelo, mentos, rum e coca!

Drink-Bomba-Relógio-From-Hell 2.0

Isso mesmo, aquela pasta onde vc guarda aqueles videos que você usa nos momentos mais difíceis… Deixa a explicação pra lá e vamos a tirinha.

Leia mais…

“O que você acha? Tá gostoso? Tô fazendo muito peso em você? Essa posição tá boa? Você fez esse barulho porque não gostou? Ou porque gostou? Fiquei confuso. Isso é ruim? É bom? Quer um pouco de água?”

Alguns curiosos são iguais aos gatos. Gatos não se importam com nada, e tão pouco se fodendo se você está num momento íntimo com alguém do sexo oposto. Eles só querem te ver e não ligam se você viu eles, apenas continuam olhando. Algumas pessoas são assim.

Os papos safados durante o sexo são como jogar bola-queimada. É divertido, mas se levar muito a sério, vai fazer você parecer um idiota. Perguntas safadinhas são parte da fantasia que tornam a transa mais quente. Portanto, quando uma mulher te pergunta cinco vezes seguidas “Como você consegue me deixar tão molhada?”, e você dá uma resposta literal, como “Eu não sei. Pode ser porque me alimentei bem hoje e isso influenciou a química do meu corpo ou algo parecido”, então isso quebra totalmente o clima, mesmo se você falar com sua voz sexy.

Quando você tem uma ereção, a última coisa que quer ouvir é o maldito ringtone da Nokia (“Hello Moto!”) ou alguma música mal tocada por uma caixinha irritante chamada celular. Estes toques são feitos para chamar sua atenção. É o trabalho deles. Então deixar o seu ligado enquanto está fazendo sexo  é praticamente a mesma coisa que deixar sua mãe no quarto e pedir pra ela gritar “Filho! Tenho notícias do seu primo, Lucas! Ele entrou na USP!” repetidamente enquanto você tenta alcançar o orgasmo, coisa que você nunca vai conseguir.

Na teoria, uma mulher que grita como louca parece uma ótima experiência sexual. Mas na verdade, é mais aterrorisante do que excitante quando você penetra ela e ela começa a gritar como se fosse uma hiena ferida procurando sua cria. A única coisa que vai vir à sua cabeça vai ser “Será que os vizinhos vão chamar a polícia? Será que acham que tô matando ela? Ela tá fingindo? Tem algo errado com meu pinto? Ela tá gostando? Tá em choque? A polícia já chegou na minha porta? Caralho! Cala a boca! Eu vou ser preso por tentativa de homicídio! Dá pra ficar quieta um pouco?!”

Sexo pode ser emocional, com certeza. Mas um pênis não sabe a diferença entre lágrimas de felicidade e de tristeza ou medo intenso, e essas duas emoções vão acabar com uma ereção como se fossem treinadas pra isso num curso do BOPE. E se você é homem e chora durante o sexo, a primeira coisa que a sua garota vai pensar é “um tio ou um padre passaram por aqui”. Pedofilia quebra o clima pra qualquer um… exceto pra pedófilos.

Vaginas são como quaisquer outros objetos pessoais: jamais podem ser tocadas sem antes pedir permissão. Mulheres são geneticamente projetadas para comportar um pênis dentro delas. Elas querem isso. É por isso que vocês estão pelados na cama. Mas colocar a mão lá  embaixo logo de cara diz uma coisa: “Eu tô pouco me lixando se você vai curtir essa transa, só quero por pra dentro!” Surpreendentemente, mulheres desanimam totalmente quando percebem que você só quer gozar nelas e pronto. É melhor deixar claro pra ela que ela vai ter algum aproveitamento nisso também.